冷冷笑话

1、短句十万个冷笑话集锦（一） 你可以打我兄弟，但我警告你，不要打我！ 你可以欺负我兄弟，但我警告你，不要让我看到，否则我忍不住会笑出声。 在这春意盎然的季节，来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

2、一只面包走在路上，觉的饿了，就把自己吃掉了 一根香蕉走在路上，觉得很热，就把衣服给脱了，然后它自己摔了一交。从前有个人叫“小菜”，有一天……他被别人端走了。有一个故事，开始很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤：说从前有一个鬼，他放了一个屁，然后就死了。

3、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。

4、一直公鹿在路上跑步跑着跑着就变成了高速公路 问：为什么小红帽是平胸乃？因为小红帽的奶奶被大灰狼吃了~~一直虫子突然大叫 “吵死了吵死了” 然后它就死了 为虾米啊？因为它住在糖炒栗子里面。。

5、十万个冷笑话脑筋急转弯篇 问：手机的反义词是什么脚丫 小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛。...因为小明是女的。阿拉丁有几个哥哥？3个。

顶级笑话100个

1、三个和尚下山 三个和尚下山，一只猴子偷了他们的馒头，其中一个和尚说：“这只猴子真不厚道，竟然偷了我们的馒头。”另一个和尚说：“不要生气，我们不是要修行吗？这是我们修行的机会。”第三个和尚说：“不要想太多了，我们还是赶紧去找其他的馒头吧。

2、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==救命 3布和纸怕什么？==不（布）怕一万，只（纸）怕万一 3奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。

3、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。

4、两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。

有趣又有意义的笑话

1、连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗？为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。爱笑的女生身材都不会差为什么呢乐极升杯。我最近在一个岛上朋友问我在哪个岛我在穷困潦岛。我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。制定了plan，因为lan，完成了个p。

2、老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说：不合大家的口味，请多多包涵。，下面一听，瞠目结舌。老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。

3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

4、在课堂上，老师考验小明：“如果你想判断母鸡的年龄，你会怎么做？”小明自信地“老师，我可以看它的牙齿。”老师困惑地解释：“母鸡是没有牙齿的。”小明却笑着说：“虽然母鸡没有牙齿，但我有。妈妈告诉我，鸡肉鲜嫩的肯定是年轻的母鸡，咬起来费力的就是老母鸡。

5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要隐蠢写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。

笑死人的笑话精选91句

小王剪了个中分发型变成了小全。8遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮（笑）90、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。9那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。 9昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！ 9爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着今天是周（爷爷的名字）生日哦的纸条，然后离家出走了。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

世界顶级笑话

十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。我很刚，确实是没叫唤。

世界最好笑的笑话一：经典衫纳缓笑话6则：老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说：不合大家的口味，请多多包涵。，下面一听，瞠目结舌。老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。

世界上最好笑的笑话一：小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿。。想吐，我去趟。。洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。

求爆笑笑话

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。

一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”说高考有这样一道填空题。说有一副扑克分给三个人，其中两人牌数相等，另一人比其他两人多三张牌，求三人分别多少张牌。

有一有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。

大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。